LA VIDA DE UN GREMLIN VERDE

Entonces siempre acuerdate, de lo que un día yo escribí...

Gracias Teje y anónimo, esto va por Ustedes.

Acabo de descubrir que en la desértica estepa soriana también hay acceso a la red. Incredible, pero cierto. Tengo wireless en mi casa de Serón.

Serón, que no tiene ni cobertura de moviestar, me proporciona conexión, que por supuesto mantendré en secreto, todo lo secreto que puede mantenerse algo publicado en internés. Internet es un derecho, no un contrato!!!!!

Voy pedo.

"Realmente no se qué es peor, si no tener futuro, o no tener pasado."

Oído en: Mi propio interior

Autor: Esta es mía.

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1.'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.

2. 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'

3.'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos

4. 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:
La primera es de Sócrates (470- 399 a .c.)
La segunda es de Hesíodo ( 720  a ..c.)
La tercera es de un sacerdote del año 2.000 a .c.
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia. 

Pd. Gracias, Tío Eli

No lo entiendo. El principal axioma de la economía moderna es la especialización del trabajo. Adam Smith demostró con simples alfileres (con la fabricación de los mismos) que trabajar en equipo y dividir las tareas en elementos simples y encadenados hace aumentar la eficiencia (mientras no se estorben los unos a los otros).

La gente pasa años estudiando oposiciones, aunque sepan de antemano que la imperante corrupción y picaresca hispana ha otorgado de antemando a sus favoritos el descanso en el edén funcionarial del Reino.

Años de estudio, años de sacrificio, años de mandarlo todo a la mierda, que son dos días.

Y para qué? para entrar en la clase media, sin posibilidad de mejorar mediante el esfuerzo, mileurismo al filo de la navaja. Luego se extrañan de qe la gente especule con los pisos. Normal, es la única manera de obtener un extra que te dé un aliciente. Es la nueva economía de mercado, que permite comerciar con bienes expresamente excluídos en el código de comercio. Nadie en su sano jucio creía hace doscientos años (o más) que la vivienda no fuese un bien indispensable o inaccesible a una persona con trabajo. Ahora que tenemos derecho a la vivienda digna, ni tan siquiera podemos acceder a ella.

El precio de los inmuebles no ha bajado, ni bajará. Una de las principales máximas del márketing es que hasta que no has vendido no has obtenido beneficio o pérdida alguna. ¿Crisis del ladrillo? Ja! Reajuste del oligopolio. Sobra mano de obra sin especializar y competencia sin posición dominante. El pez grande siempre se come al chico, y los oligopolistas que han hecho bien sus deberes, se bañan en piscinas de pasta, recordando la teoría de la flugaridad, entendiendo que ahorro también es inversión, siempre que ni se ahorre todo, ni se gaste todo. El que se ha jugado el todo por el todo confiando en el mercado, aparte de ser gilipollas, caerá con sus delirios de grandeza, puesto que hasta los peces grandes mueren (fadesa?).

Por otra parte, la escala oligopolista funcionarial del Reino tiene sus puestos de decisión acomodados a los designios de los políticos de turno que se repanchingan en sus sillones pensando en que cagada van a decir para regalar los oídos de sus suporters económico-democráticos, mientras la oposición piensa justo lo contrario, aun con la mente en blanco, por el mero hecho de decir no, no y no, por mero sistema.

El de Ministro es un cargo al cual se accede a dedo, por amistad y pertenencia a un grupo determinado, saltándose a la torera los principios de igualdad, mérito y capacidad. Un señor con poder de decisión y responsablidad sobre un montón de recorsos humanos y económicos puede que no sepa de su actividad más que lo que haya aprendido en un par de tardes con el Sr. Sevilla.

El currito del grupo B, con una licenciatura, un master, una oposición, cursos de reciclado y de office 2007, con un sueldo de 2000 € mensuales con guardias turnos o fines de semana, y un millón de tareas asignadas (las haga o no, trabaje o tome café), se encuentra bajo los designios de  un enchufado que puede que no tenga los más mínimos conocimientos de lo que realmente ocurre (hilillos de plastilina?)

Por otra parte, tampoco me parece correcto desperdiciar una mente tan priviliegiada en el campo de la investigación com el Sr. Soria en la organización del Ministerio de Sanidad. Ni tanto ni tan calvo, que por ser un gran futbolista no se tiene por qué ser un gran presidente o manager de club. Puede ser entrenador, e intentar formar figuras, que a todas luces es el único motor económico que puede impulasr el país, el I+D+I.

Así que, concluyendo mi alegato, Sr. Sebastián: Ud. no tiene ni puta idea de industria, y no se que cojones pinta en ese ministerio. Ni tan siquiera sé porqué existe ese ministerio, que no es más que un nexo arcáico entre hacienda y medio ambiente (o como se llame ahora).

Ha declarado Ud, al igual que lo hiciese la Sra. Salgado, que para contaminar menos habría que descender la velocidad en la entrada de las ciudades.

Eso Sr. Sebastián, es una gilipollez como la copa de un pino. Acaso sabe Ud. lo que es el par motor? es el punto de rendimiento óptimo de un motor. Para mediciones óptimas del consumo de CO2, se mide con un par motor equilibrado de emisiones por cada 100 km por hora en una hora de modo constante. Si vamos a 70 km hora en tercera o en segunda (a riesgo de quemar el motor en un plazo de pocos años), contaminaremos menos que a 130 km hora en sexta, o 110 en quinta.

El consumo va en relación a las revoluciones que lleva el coche, no a la velocidad que va el coche.

Sr. Sebastián, lo que hay que hacer es una seria campaña de educación al volante, obligando a todo el mundo al paso por la autoescuela para renovar el carnet, a enseñar educación vial en la educación para la ciudadanía, a quitar el carnet a peligros ambulantes, incentivar el uso del trasporte público y sobre todo concienciar de que el carnet no es un derecho universal apto para gilipollas, sino un derecho exclusivo, endureciendo el psicotécnico, no el test.

Así aparte de contaminar menos, se reducirán drásticamente los accidentes.

Así que como petitum final les diré que por favor, señores políticos, dejen de decir estupideces ya, y ponganse a trabajar.

AUTOVÍAS Y AUTOPISTAS A 140 YA!

A esta conclusión llegué hace ya tiempo.

La gente hay que entenderla como grupos de personas o elementos individuales que demuestran abiertamente su desmesurada imbecilidad, que tratan de cubrirse con arrogancia o comportamientos gregarios.

Como descubrir a un gilipollas:

1ª: si va cantando la canción del eroski de balones y toallas, ES GILIPOLLAS.

2ª: si me lleva la contraria en el precio de la localidad de la entrada de los toros, porque lo ha leído (mal) o se lo ha dicho su cuñado, ES GILIPOLLAS.

3ª: si hace ostentación de una muy deficiente manera de hablar, o con un acento madrileñocastizo exacebadamente marcado, ES GILIPOLLAS.

4ª: si la otra persona cree que tú eres gilipollas, ES GILIPOLLAS.

5ª: si tiene un tuning, pelo tuning y rubia tuning, ES GILIPOLLAS.

6ª: si te contrata de abogado y resulta que no te ha dicho toda la verdad, haciéndome quedar mal delante del Tribunal, ES GILIPOLLAS.

7ª: si conduce una moto con un ruido similar a las útimas trompetas del apocalípsis, ES GILIPOLLAS.

8ª: si tiene pinta de gilipollas, ES GILIPOLLAS.

9ª: si piensa que la TDT es mejor que la analógica, ES GILIPOLLAS.

10ª: si pide cerveza ámbar y no está en Zaragoza capital y ni es de Zaragoza, ni afiliado a la Chunta Aragonesista, ES GILIPOLLAS.